Отправлено: 16.09.08 11:53. Заголовок: ha ha

Все подряд - шутки-прибаутки, анекдоты, приколы...

 Отправлено: 22.09.08 15:43. Заголовок: Если кто-то где-то в..

Если кто-то где-то вдруг попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

Никакой Америки не существует. Это все заговор картографов.

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:
1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5.Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "язайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Грудь поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9.Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо сословом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вывиделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомитьсовего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15,поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать втуалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety,blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем ифамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12.Выдирать волосы другой с*чке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи.

 Отправлено: 22.09.08 19:28. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya
Annarya пишет:

цитата:

АЙРАНБИ ЧИКСЫ

Минуту смотрела на эти слова не понимая что такое
Annarya пишет:

цитата:

5.Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "язайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.

Доо, с фоторгафиями еще и поговорить можно
Annarya пишет:

цитата:

6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же)

Annarya пишет:

цитата:

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость! 9.Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо сословом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вывиделись с собеседником раз в жизни.

ъ
Зай, чмоки. Лю тя Само не поняло что я сказало

 Отправлено: 22.09.08 19:33. Заголовок: Элианта пишет: Зай,..

Элианта пишет:

цитата:

Зай, чмоки. Лю тя

Зай, я тя тожа. Чмоки

 Отправлено: 24.09.08 15:53. Заголовок: Немного цитат) — Из..

Немного цитат)

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
(Теория большого взрыва (The Big Bang Theory))

Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
(The Simpsons)

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
(Фаина Раневская)

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
(The Big Bang Theory)

[Гомер наелся испорченного мяса]:

Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
(The Simpsons)

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

С точки зрения молодости — жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости — очень короткое прошлое.
Шопенгауэр

СПИД был популярен в 80–е — 90–е годы, cейчас все тащатся от рака.
(South Park)

Гомер, надо что–то делать. Сегодня он пьет человеческую кровь, а завтра он начнет курить!
Симпсоны (The Simpsons)

Friends:
1.Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

2.Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

3.Рейчел (смотрит касету про рождение ребенка): за что ребенок так мучает эту женщину?!
Чендлер: Почему я уже третий раз это смотрю?!
Моника: Не странно, что мама меня ненавидит…

4.Рейчел родила и лежит в палате. Все собрались.
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (росс)… и с тобой (джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой(рейчел).
Фиби: А мне с тобой (моника)
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.

5.— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало МНОГО камер!

6.Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

 Отправлено: 24.09.08 17:26. Заголовок: Annarya пишет: 1.Чт..

Annarya пишет:

цитата:

1.Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…

Annarya пишет:

цитата:

6.Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!

Как бы выглядели на экране приключения Гарри Поттера и Ко, если бы за режиссуру взялись:
Майкл Бэй: это... был бы сплошной квидич! Все летали бы на метлах, а те бы превращались во что-нибудь...

Джеймс Камерон: главный герой впилился бы в корабль на Темзе, что в самом начале фильма. И оставшиеся два часа Гарри спасал бы людей с тонущего судна.

Братья Вачовски: за Поттером бы пришла огромная толпа дементоров... или один маленький заZIPованый.

Никита Михалков: Поттер бы был удалым юнкером на метле под хохлому.

Энг Ли: у Гарри с Роном была бы трогательная и нежная мальчишеская любовь...

Уве Бол: полный шлак, дешевые совдеповские метлы за 5.50 и провал в прокате.

Сергей Эйзенштейн: колоссальная ч/б драма, рассказывающая про революцию в магической школе.

Тинто Брасс: Поттер творит чудеса с Гермионой два с половиной часа экранного времени...))

Джордж Лукас: метлы летали бы в вакууме и шумно взрывались, мантии были бы коричневые, а волшебные палочки приходилось бы гасить, прежде чем класть в карман. А у Вольдеморта была бы красная волшебная палочка.

Стивен Спилберг: в квиддич играли бы на летающих тарелках, кубок огня искали бы в древнем индийском храме с кучей ловушек и выпадающих трупов, а вместо сладостей в Хогвартс-Экспресс продавали бы сушеных тараканов и обезьяньи мозги.

Дэвид Линч: история началась бы с трупа Гермионы, Гарри и Рон закусывали бы тыквенный сок пончиками "донатс", а Хагрид укрощал бы песчаных червей, оберегая их от Волдеморта, поставившего на поток подпольную продажу пряности с торговой маркой "черная метка". В конце все поняли бы, что Хогвартс-экспресс всегда идет в ад, а Гарри стал бы великим пророком магов, поселившихся в пустыне, образовавшейся на месте Хогвартса, когда развеялся мираж...

Терри Гильям: Поттер и Уизли весь фильм колются и нюхают... бродят по пустыне и отмахиваются от гигантских мух и каракатиц... Последняя сцена - в Отделе Тайн Министерства - все долго лупятся пузырьками, потом выясняется, что кругом - кокаиновый порошок по колено... все бродят, радостно валяются в нем... от передоза помирает Сириус - всем глубоко пофиг, потому что у Гарри вырос крокодиловый хвост.

Джерри Брукхаймер и Гор Вербински: был бы сплошной и нескончаемый бабах... много бабах... Близнецы Уизли бабахали бы всем чем ни попадя на протяжении всего фильма. Потом у ГП началось бы размножение личности, погоня за орешком-пророческим шариком... Вольдеморт бы плавал на раздолбанном корабле, щелкал клешнями (или что там у него выросло бы). Долорес Амбридж носила бы парик и пила бы чай не только в своем кабинете, но и таскалась бы с ним по всему Хогвартсу... Много повешенных гриффиндорцев...

Сергей Бондарчук: был бы продемонстрирован ВЕСЬ многомиллионный Лондон, ВЕСЬ густонаселенный Хогвартс... В "Армию Дамблдора" записалось бы несколько тысяч человек - очередь которых была бы показана во всех подробностях... Битва в Министерстве - с артиллерией, редутами, пушечным дымом и стоящими на пригорочках Вольдемортом и Дамблдором.

Андрей Тарковский: Гарри, думая, что попадает в Орден Феникса, оказывается на космическом корабле, где его весь фильм донимают призраки мертвых родителей. В конце к ним присоединяется призрак Сириуса Блэка.

Вес Кравен ("Кошмар на улице Вязов"): Министерство - это старая заброшенная бойлерная, Хогвартс - тоже старая заброшенная бойлерная с множеством капающих труб. Вольдеморт - в полосатом свитере и шляпе - вместо лезвий на руке - волшебные палочки... Троица бродит, спотыкается и бесконечно ждет появления Темного Лорда... все визжат и падают...

Альфред Хичкок: Гарри все время бы оказывался в темной загадочной комнате, из которой нужно выбраться... через окно - без метлы! На карнизе свирепые голуби совы, которые пытаются заклевать его насмерть. Из-за угла злобно хихикает Вольдеморт...

ПиДжей: Вольдеморт построил огромную электроподстанцию, сидит на ее крыше под видом Супер-Глаза и мучает Поттера страшными видениями. ГП таскается со всем Хогвартсом по лесам, по долам... Дамблдор периодически отгоняет балрогов и жахает искрами.

Квентин Тарантино: из волшебных палочек градом сыпались бы пули, и эффектно отваливались обоймы. Большую часть персонажей со специфическими шуточками поубивали бы еще в первой серии, и никто не ощутил бы сильной потери. Рон и Гермиона, приняв магического порошка, зажигали бы на школьном балу, а Гарри в конце раздобыл бы философский камень, превращающий рулоны туалетной бумаги в в чемоданы набитые долларами с непереписанными в банках номерами.

Марк Захаров: Хогвартсом заведовал бы граф Калиостро, барон Мюнхгаузен преподавал бы защиту от темных искусств, отстреливая боггартов в дымоходах и превращая их в смешных (и вкусных) зажаренных уток, Гарри отправился бы «Убить Василиска», Филч сетовал бы на наследственность: «все они, тираны, деспоты, самодуры…», а фильм назывался бы «Маггловское чудо».

Александр Роу: Хогвартс стоял бы на курьих ножках, почту разносили бы серые волки, в квиддич играли бы, гоняя в ступах, Хагрид охранял бы Змеев Горынычей как редкий исчезающий вид, смерть Волдеморта однажды сварили бы всмятку на завтрак, а у Снейпа была бы костяная нога.

Стенли Кубрик: это была бы загадочно-символическая лента с Хогвартсом, вращающимся на орбите, квиддич устраивали бы на борту космической станции, просто отталкиваясь метлами от стенок, Хогвартс-экспресс оставлял бы за собой мощный "инверсивный след", а Волдеморт пытался бы коварно повернуть эволюцию вспять, но время вспять не повернуть...

Эльдар Рязанов: фильм наполовину состоял бы из празднования Рождества с энтузиастами магической самодеятельности, наполовину из ругани из-за гаража для драконов и гиппогрифов, а еще у Макгонагалл был бы служебный роман с профессором Люпином, который бы распевал "Тихо вокруг, только не спит серый волк..."

 Отправлено: 24.09.08 18:10. Заголовок: Элианта пишет: Брат..

Элианта пишет:

цитата:

Братья Вачовски: за Поттером бы пришла огромная толпа дементоров... или один маленький заZIPованый.

о_О
Элианта пишет:

цитата:

Энг Ли: у Гарри с Роном была бы трогательная и нежная мальчишеская любовь...

омфг, они точно сделали из меня слешера оО
Элианта пишет:

цитата:

Джордж Лукас: метлы летали бы в вакууме и шумно взрывались, мантии были бы коричневые, а волшебные палочки приходилось бы гасить, прежде чем класть в карман. А у Вольдеморта была бы красная волшебная палочка.

Элианта пишет:

цитата:

Дэвид Линч: история началась бы с трупа Гермионы, Гарри и Рон закусывали бы тыквенный сок пончиками "донатс", а Хагрид укрощал бы песчаных червей, оберегая их от Волдеморта, поставившего на поток подпольную продажу пряности с торговой маркой "черная метка". В конце все поняли бы, что Хогвартс-экспресс всегда идет в ад, а Гарри стал бы великим пророком магов, поселившихся в пустыне, образовавшейся на месте Хогвартса, когда развеялся мираж...

О, вот это я бы точно посмотрела
Элианта пишет:

цитата:

ПиДжей: Вольдеморт построил огромную электроподстанцию, сидит на ее крыше под видом Супер-Глаза и мучает Поттера страшными видениями. ГП таскается со всем Хогвартсом по лесам, по долам... Дамблдор периодически отгоняет балрогов и жахает искрами.

Не, вот этот вариант что-то не сильно понравился оО
Элианта пишет:

цитата:

Квентин Тарантино: из волшебных палочек градом сыпались бы пули, и эффектно отваливались обоймы. Большую часть персонажей со специфическими шуточками поубивали бы еще в первой серии, и никто не ощутил бы сильной потери. Рон и Гермиона, приняв магического порошка, зажигали бы на школьном балу, а Гарри в конце раздобыл бы философский камень, превращающий рулоны туалетной бумаги в в чемоданы набитые долларами с непереписанными в банках номерами.

wow!

 Отправлено: 25.09.08 12:28. Заголовок: Сны • Приснилось, ч..

Сны

• Приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).
• Мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).
• Приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).
• Мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько" и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

• В моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала - бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).
• Лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).
• Мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

• Приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел наверно к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете - в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

• Мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
• Снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон - и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

• Приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу - множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла - проснулась (молодая женщина).
• Ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики потом обычные могилы, могилы моих родных отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее (студентка, 24 года).

• Мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили (студентка, 23 года).

• Ночью приснилось, что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).
• Мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).

 Отправлено: 26.09.08 20:11. Заголовок: Annarya пишет: • Мн..

Annarya пишет:

цитата:

• Мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали "горько" и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

Класс! Мечта всей жизни, блин
Annarya пишет:

цитата:

• Лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас - таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть одна мелкота. Айда в учительскую!" (девушка, 16 лет).

Монстры зовутся проверяющими из Мин образования
Annarya пишет:

цитата:

Приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем.

На плохой клей ему при сборке уши приклеили-не выдерживает низких температур
Annarya пишет:

цитата:

Мне приснился в бане Владимир Жириновский.

Какой кошмар!
Annarya пишет:

цитата:

• Ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики потом обычные могилы, могилы моих родных отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу - к чему бы это? Потом очень яркий свет - и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей - "новых русских". Я даже вспомнила некоторые надписи: "Застрелен московскими рэкетирами", "Утонул с любовницей в Средиземном море", "Отравился устрицами в парижском ресторане" и так далее

По кладбищу лучше днем гулять Ночью у покойничков пьянки
Annarya пишет:

цитата:

Мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс)

Отличная идея повышения успеваемости

 Отправлено: 27.09.08 11:19. Заголовок: Наше "любимое..

Наше "любимое" ГП. Из фанфиков З.ы. комменты не мои

Не оборачиваясь, Снейп поцеловал его в лоб. САЛЬТО НАЗАД.

Рядом с открытой дверью стоял атлет в зелёных плавках на босу ногу . РЕЗИНКА ВЕЧНО РВАЛАСЬ..

Джинни открыла глаза и увидела что кот ест сову недовольно кричащую. ТА БЫЛА УВЕРЕНА, ЧТО СЕГОДНЯ - ЕЁ ОЧЕРЕДЬ...

Что такое любовь для человека, который провёл семь лет в близости с дементорами? ДА, ПОЖАЛУЙ, ЕГО УЖЕ НИЧЕМ НЕ УДИВИШЬ...

Медленно переступая волосатыми копытами... ОВОЛОСЕНИЕ РОГОВОЙ ТКАНИ...

Ания… с удовольствием начала разглядывать себя в обличии единорога. Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и... огромные зелёные глаза… с длинными объемными ресницами. ДА... ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН С МОЩНЫМ КРУПОМ

Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика. СЛЭШ МЕЖДУ НИМИ ДОШЁЛ ДО ЛОГИЧЕСКОГО ФИНАЛА

Фред и Джордж вышли в коридор топая множеством ног. ЗАПАСНЫЕ КОМПЛЕКТЫ...

- Гарри, Гарри, ну давай же! - взмолилась Гермиона.
- Ради бога, я больше не могу! Давай же, Гарри! - стонала Чоу, размазывая слезы.
- Дружище, постарайся, - умолял Рон... МАЛЕНЬКИЙ ГАДКИЙ ВУАЙЕРИСТ РОН...

У Дамболдора появилась племянница и также она дочь... ФИЛАДЕЛЬФ...

Снэйп буквально летел к озеру, освещая путь магическим светом. РАБОТА В УРАНОВЫХ РУДНИКАХ ДАРОМ НЕ ПРОХОДИТ...

Ничто не могло смягчить его разбитого сердца, и Драко пошел поболтать с Гигантским кальмаром. И ГУСЕНИЦЕЙ, КОТОРАЯ КУРИЛА КАЛЬЯН...

Маленький мальчик смотрел на них голодными глазами, и Джинни сказала: Гарри, я боюсь... СОЖРЁТ ВЕДЬ...

Прошло много лет, и Гермиона превратилась в женщину с трудной судьбой. БИГУДЯМИ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫМ ХАРАКТЕРОМ...

Гермиона начала приставать к Драко, и поцеловала его [прямо] в тело А ЛУЧШЕ БЫ - В ДУШУ!

Джинни решительно смахнула Гарри со стула. ГАРРИ С ГЛУХИМ СТУКОМ УДАРИЛСЯ О СТЕНУ И МЕДЛЕННО СПОЛЗ НАЗЕМЬ - БЕЗ СОЗНАНИЯ.

Снейп посмотрел на Гарри и сказал : Поттер, вы еще хуже своего отца. Тот хоть на девчонок не смотрел. А ВЫ НА ОБА ФРОНТА РАБОТАЕТЕ...

Поттер!!! - заорал Снейп страшным шепотом, - Поттер, иди сюда , я тебя убью... КОНЕЧНО, О ЧЁМ РАЗГОВОР...

В зал вошла новая ученица. Её глаза горели, ее руки красиво росли из ее плеч. ЧТО САМО ПО СЕБЕ БЫЛО НЕОБЫЧНО...

Снейп знал, что Волдеморт боится за свою жизнь, поэтому у него яйца Фениксов. И ПОТОМУ - ТО И ДЕЛО ПРЕВРАЩАЮТСЯ В ПЕПЕЛ И ПОЛЫХАЮТ ОГНЁМ...

Ночью Гермиона стала искать своего кота но не нашла. Тогда она решила пойти к Снейпу. КТО ЕЩЁ, КРОМЕ ЭТИХ ДВОИХ, МОГ НАГАДИТЬ ЕЙ В ОБУВЬ?

Новые туфли были такие красивые, что Гарри все время смотрел на свое отражение. Его лицо искажалось под самыми разными углами и составляло очень красивый портрет. ДОСТОЙНЫЙ КИСТИ БОСХА...

"Правильный способ познакомиться с девушкой", - прочитал Гарри в старой книге, которую ему дал мистер Уизли. И зачем Гарри знакомиться с девушкой? Лучше он чем-нибудь другим займется. А СЛЭШЕРЫ ЗА ЭТИМ ПРОСЛЕДЯТ...

Мерлин подошел к краю холста и строго посмотрел на Дамблдора который сразу смутился и сжался в комочек. ИЗ-ПОД ЕГО МАНТИИ ПОКАЗАЛСЯ КРАЙ НЕБОЛЬШОЙ ЛУЖИЦЫ.

Рыжий мальчик смотрел на него всеми своими глазами. "ЧЕЛОВЕК-ПАУК", - СПОКОЙНО ПОДУМАЛ ГАРРИ...

Дядя Вернон имел жену и сына, а еще у него была секретарша. ЕГО ВКУСЫ БЫЛИ РАЗНООБРАЗНЫ...

Она внутри была нежной и ароматной... ЭТО ОН ЕЙ ГАСТРОСКОПИЮ НЕ ДЕЛАЛ!

Я нагнулась, чтобы меня не заметили в окно и гуськом поползла в сторону грядок. ПОСТРОИВЩИСЬ В ЗАТЫЛОК САМОЙ СЕБЕ... "А НА ПЕРВОМ - СТЕНЬКА РАЗИН, СТЕНЬКА РАЗИН - НА ВТОРОМ, И НА ТРЕТЬЕМ - СТЕНЬКА РАЗИН, НА ЧЕТВЁРТОМ - ТОЖЕ ОН..."

- Мы, вообще, о чём говорим?
- О моём мече Салазара Слизерина.
- Ты для себя реши: чей это меч, твой или всё же Слизерина.
- Слизерина.
- Ну, значит, он принадлежит не тебе, а колледжу Слизерин. Я понятно объясняю?
- Да... то есть, нет!
- Так да или нет?
- Это мой меч, я наследник Слизерина! – Вольд потихоньку начал психовать.
- Он указал в своём завещании, что передаёт свой меч тебе?
- Нет!
- И вообще, откуда ты знаешь, что являешься прямым потомком Слизерина?
- Я единственный в мире говорю на серпентаго!..
- Стоп! Я и Гарри тоже свободно говорим на серпентаго. Это не доказательство.
- Ааааа! Отдавай меч! ПРОКЛЯТЫЙ АДВОКАТИШКА!

Гермиона хотела найти Драко и признаться ему в любви, но его нигде не было. Тогда она пошла искать Рона. Его тоже нигде не было. "Интересно, а где сейчас Гарри?", - подумала она и пошла на его поиски. ЕСЛИ ОНА ПРИЗНАЕЬСЯ В ЛЮБВИ ХОТЬ ЕМУ - ДЕНЬ БУДЕТ БЕЗВОЗВРАТНО ИСПОРЧЕН...

Северус должен был решить. Жизнь или смерть. Любовь или карьера. Волдеморт или Дамблдор. ДАМБЛДОР - КАРЬЕРА -СМЕРТЬ!

Снейп внимательно следил как ее маленькие руки порхают над классом. И ДУМАЛ О ТОМ ЗЕЛЬЕ С ПСИЛОЦИБИНОМ...

- Пора подкрепиться, да, сказал Хагрид и посмотрел на троицу. Они как то занервничали. НО ХАГРИД УСПЕЛ ОГЛУШИТЬ И СОЖРАТЬ ИХ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ОНИ УБЕЖАЛИ...

Люциус беспокойно расхаживал по замку. Лорда пока еще не было. И тогда Люциус вызвал на дом проституток из Дрянь-аллеи. ХОТЯ В НЕКОТОРЫХ ОТНОШЕНИЯХ ОНИ БЫЛИ ЖАЛКИМ ПОДОБИЕМ ЛОРДА...

тебе позволяют делать все, даже я бы позволила, потому что ты один у всех, когда тебя много... ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО...

Но до сих пор его решения в жизни большей частью оказывались верными, как он считал: у него была любимая семья, работа, которую он безумно любил, он завоевал любовь девушки, которую хотел всегда, и главное - бесплатное трехразовое питание. ЭТО Я УЖЕ ПУБЛИКОВАЛ, НО НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ - ТАКАЯ СИСТЕМА ПРИОРИТЕТОВ ВЫЗЫВАЕТ УВАЖЕНИЕ...

Уй-уй-уй, - зашипела девушка, поцарапав затылком камин. ТАКОЕ ШИПЕНИЕ СЛЫШУ ВПЕРВЫЕ, НО ЧЕГО ЕЩЁ МОЖНО ОЖИДАТЬ ОТ ДЕВУШКИ С ЗАТЫЛКОМ, СПОСОБНЫМ ОСТАВЛЯТЬ ЦАРАПИНЫ НА МРАМОРЕ...

бриллиантово-черной шубой... ТАК В ОДНОМ ОБЪЕДИНИЛИСЬ СРАЗУ ДВЕ РАСХОЖИЕ ФАНТАЗИИ

Она повиляет стихиями... ОХ, КАК ОНА ДЕЛАЕТ ЭТО ПРИ ХОДЬБЕ!

- А вот с мантией будут проблемы, - сказал он, доставая из под кровати мятую мантию... При виде ее создавалось такое впечатление, что ее изнасиловали... КАК СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК, ВИДЕВШИЙ МНОГО НЕГЛАЖЕНЫХ ВЕЩЕЙ - ПОДТВЕРЖДАЮ, ИМЕННО ТАК ОНИ И ВЫГЛЯДЯТ...

Гарри пытался без необходимости смотреть на Гермиону. НО НЕ МОГ СЕБЯ ПЕРЕСИЛИТЬ - УЖ БОЛЬНО ОНА БЫЛА ОТВРАТИТЕЛЬНА НА ВИД...

его внимание охватила змея. ПОДОЙДИТЕ БЛИЖЕ, БАНДЕРЛОГИ...

Она мягко улыбнулась, обнажив при этом длинные острые зубы... БАБУШКА, А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ...

Пока чмырь отвернулся, Джинни показала Драко средний палец. Пальцы у неё длинные, красивые, поэтому **** получился отличный. "ЧМЫРЁМ" ЗДЕСЬ ОБОЗНАЧЕН ПРОФЕССОР СНЕЙП, НО ЭПИЗОД С ПАЛЬЦАМИ МНЕ ДАЖЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ... ЧУВСТВУЕТСЯ ИЗЯЩЕСТВО...

Можно было бы открыть [ДВЕРЬ], но отчего-то не хотелось, но и пофигу. Гермиона пошла дальше шататься по замку. ВСЕ МЫ ЗНАЕМ, ЧЕМ ВЫЗЫВАЕТСЯ ТАКОЕ УКУР... ВСЁ, МОЛЧУ...

В пять часов Гарри пошел в свою комнату и, переодевшись, спустился, чтобы совершить утреннюю тренировку. Гермиона сделала то же самое. Десять кругов до парка и через парк их не утомили, и они занялись другими физическими нагрузками... ПОТОМ НЕМНОГО ПЕРЕДОХНУЛИ И ЗАНЯЛИСЬ ИМИ ЕЩЁ РАЗ. И ЕЩЁ.

Всех Пожиратели Смерти уже отловили, женили, наложили на них тонны заклятий забвения... ТАК ПРОИЗВОДЯТСЯ ОТЦЫ СЕМЕЙСТВ...

Приходят в замок две кучи мяса, которые оказываются моими друзьями, со странным цветком в том, что можно назвать руками... МАТЕРИАЛИЗМ В ДУХЕ ЛЮДВИГА БЮХНЕРА...

Услышав песню сирены (ФАБРИЧНЫЙ ГУДОК?) , заканчивались войны и начинался безоблачный свет. ХОРОШО БЫ ГДЕ-НИБУДЬ СПРЯТАТЬСЯ И ДОЖДАТЬСЯ ЛЕТА \ И ВЕСТИ СЕБЯ КАК МОЖНО ТИШЕ, А ТО ВЕДЬ НЕ ОБЕРЁШЬСЯ БЕД, \ ЕСЛИ В КГБ ПОЙМУТ, ЧТО ТЫ КРУГ ОСЛЕПИТЕЛЬНО ЯРКОГО СВЕТА, \ КРОМЕ КОТОРОГО ВО ВСЕЛЕННОЙ НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.

каждому факультету досталось по 30-35 первогодков. Т.Н. "ДУХОВ"

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! В ТЕКСТЕ ИМЕЕТСЯ В ВИДУ РОТОВОЕ ОТВЕРСТИЕ, НО ЛОВКОСТЬ ГАРРИ ВСЁ РАВНО ВПЕЧАТЛЯЕТ...

Я не хотел тебя расстраивать, но ковыряние в носу – занятие не для девочек... НЕ БАБСКОЕ ЭТО ДЕЛО - КОМСОМОЛ...

Минерва, чуть вскрикнув, проснулась и начала тереть все тело, как если бы на ней была куча тараканов. КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, КОГДА МИЛО ШУТИЛИ ВЫПУСКНИКИ...

Герми стояла молча, смотря через друга на тарелку с едой. ДА ПОКОРМИ ЖЕ ЕЁ, ИЗВЕРГ!!!

И воздух в комнате вдруг стал густым и тяжелым. Гарри мог поспорить, что все это сделал Рон. Но как? Это была большая загадка. ДРЕВНЕЕ ЗАПРЕТНОЕ ЗАКЛИНАНИЕ

Гарри катался по полу, визжа, как недорезанная свинья. СКОЛЬКО В ЭТОЙ ФРАЗЕ ЛЮБВИ К ПЕРСОНАЖУ...

Гарри вспомнил Ви, потом Дейв и случайно не по-мужски заплакал. ПОТОМ СПОХВАТИЛСЯ И ЗАПЛАКАЛ УЖЕ БОЛЕЕ МУЖЕСТВЕННО.

Теплый осенний воздух проник в глубину Ви и сделал свое дело... РАДУЙСЯ, ОБРЕТШАЯ БЛАГОДАТЬ У БОГА! РАДУЙСЯ, ЯКО ДУХ СВЯТЫЙ НАЙДЕ НА ТЯ, И СИЛА ВЫШНЯГО ОСЕНИ ТЯ.

Она была внезапно окружена двумя взрослыми. ДУГООБРАЗНЫМИ? ИЛИ В УЗКОМ КОРИДОРЕ?

Он скрежетал зубами так громко, что был слышен лязг. ЕГО ВСТАВНЫХ ЖЕЛЕЗНЫХ ЧЕЛЮСТЕЙ...

От повернулся к ней спиной так, что не стало видно его задней части. ТУТ УЖЕ АКРОБАТИКОЙ НЕ ОТДЕЛАЕШЬСЯ. ВООБЩЕ Я ПОДОЗРЕВАЮ, ЧТО МНОГИЕ ПЕРСОНАЖИ ФИКОВ ЖИВУТ В НЕЕВКЛИДОВОМ ПРОСТРАНСТВЕ - ЗНАЕТЕ, КАК У ЧУКОВСКОГО: "ВОЛКИ ОТ ИСПУГА СКУШАЛИ ДРУГ ДРУГА"? ВОТ-ВОТ.

У Гарри с Роном вывалилась челюсть. СИАМСКИЕ?

Тут он еще раз вдавил мою голову в стену и отпустил меня, наконец. ОТЧАЯВШИСЬ НАЙТИ ХОТЬ ОДИН ПРЕДМЕТ ПРОЧНЕЕ МОЕЙ ГОЛОВЫ...

стояли вокруг него с лицами полными ужаса НАПОМНИЛО МНЕ ФРАЗУ ОДНОЙ ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЫ МОЕЙ: "У НИХ БЫЛИ ОПРОКИНУТЫЕ БЕЛЫЕ ЛИЦА, ОНИ ПОТЕРЯЛИ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ВЕСА И ПОЛА"

Стадион поразила кромешная тишина. ТИШИНА ЕГИПЕТСКАЯ.

Они храбро летели на метлах, лавируя между вспышками грома и молнии, стараясь не быть углями. О! ТАКАЯ НАДПИСЬ ДОЛЖНА ВИСЕТЬ ПРИ ВХОДЕ В ТРАНСФОРМАТОРНУЮ БУДКУ - "СТАРАЙТЕСЬ НЕ БЫТЬ УГЛЯМИ" ВЕРХ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ.

У Гарри появилась мысль провернуть Финт Вронского, но останавливал то факт, что она девушка. И ОН ПРОГНАЛ ОБРАЗ ПОЕЗДА ИЗ ГОЛОВЫ...

Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение. - ГАРРИ. - ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ВОДКА.

сверкнув глазами, (они окрасились ярко синими) быстро обвела взгляд вокруг себя. ГДЕ МУАД-ДИБ?

зажмуренным ультразвуком пропищала она себе, склеивая собственные осколки жвачкой. ХОЧУ, ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!

 Отправлено: 27.09.08 11:36. Заголовок: Дааа, ГП - самое пер..

Дааа, ГП - самое перластое из всего

 Отправлено: 27.09.08 11:46. Заголовок: "Эльфийская Песн..

"Эльфийская Песня"

1>>
ня!
1>>
ня!!!
2>>
Что "ня"?
1>>
няяяяяяяя!!!
2>>
Хорошо... Давай петь вместе! Я буду начинать, а ты заканчивать!
1>>
ня!! ня ня ня!!
2>>
Птица счастья завтрашнего д...
1>>
ня!
2>>
Прилетела крыльями зве...
1>>
ня!
2>>
Выбери ме...
1>>
ня!
2>>
Выбери ме...
1>>
ня!
2>>
Птица счастья завтрашнего д...
1>>
ня!

 Отправлено: 27.09.08 12:27. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 27.09.08 15:35. Заголовок: - Правда, что когда ..

- Правда, что когда поет Дима Билан, соловьи замолкают?
- Да, потому что даже соловьи не могут блевать и петь одновременно...

 Отправлено: 27.09.08 18:48. Заголовок: Элианта Annarya :sm..

Элианта Annarya

 Отправлено: 27.09.08 19:13. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya пацтолом

 Отправлено: 28.09.08 17:10. Заголовок: Весчь старенькая, но..

Весчь старенькая, но все же)))) Вспомним школу


Фразы учителей и преподавателей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там, на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!


Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

 Отправлено: 28.09.08 17:18. Заголовок: http://doodoo.ru/sm..

Вот еще:
- Все! На следующую лекцию я вас не пущу! (пауза) Если я забуду, напомните мне.

 Отправлено: 28.09.08 23:53. Заголовок: Вы слишком долго игр..

Вы слишком долго играли в игры, если

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

 Отправлено: 29.09.08 06:16. Заголовок: Фергот круто http://..

Фергот круто

 Отправлено: 29.09.08 13:05. Заголовок: Фергот http://dood..

Фергот Ржунимагу!!! Себя узнаю....

 Отправлено: 29.09.08 14:59. Заголовок: Законы готов 1. П..

Законы готов


1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
16. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
17. Читай демонологическую литературу.
18. Memento mori.
19. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
20. Напиши на себя некролог.
21. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - @#х и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

 Отправлено: 29.09.08 15:15. Заголовок: Фергот http://doodo..

Фергот

Фергот пишет:

цитата:

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

Я гот
Фергот пишет:

цитата:

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует.

И по этому признаку я тоже гот
Фергот пишет:

цитата:

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

Это почему?

 Отправлено: 29.09.08 15:18. Заголовок: Элианта пишет: Это ..

Элианта пишет:

цитата:

Это почему?

цитата:

Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать.

 Отправлено: 29.09.08 16:59. Заголовок: Фергот пишет: 3. Лю..

Фергот пишет:

цитата:

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

Ну это и мне подходит ))))
Фергот пишет:

цитата:

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

 Отправлено: 29.09.08 19:01. Заголовок: Фергот старое доброе..

Фергот старое доброе))))

 Отправлено: 29.09.08 21:00. Заголовок: Вы слишком много пье..

Вы слишком много пьете кофе если

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку – чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина – пойло для ослов!".
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву – очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии – в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены – что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе – а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения – национальный праздник для всей Бразилии.
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой – и с трудом согласились на Мокка
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете – Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете – Вы доходите до кипения.
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

 Отправлено: 30.09.08 09:05. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya
Annarya пишет:

цитата:

* Вы привыкли молоть кофе ртом.

О____О
Annarya пишет:

цитата:

* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе – а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка. * Ваш день рождения – национальный праздник для всей Бразилии.

Annarya пишет:

цитата:

* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.

Annarya пишет:

цитата:

* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.

Annarya пишет:

цитата:

* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

 Отправлено: 30.09.08 11:31. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 30.09.08 18:46. Заголовок: Типология фэнтези ..

Типология фэнтези


ГЕРОИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - варвар с далеких окраин. Из одежды только меховые трусы и меч. Гроза черных магов, чудовищ и совершеннолетних девиц которые непременно пачками падают к его ногам. Те кто падать не хочет вырубаются одним ударом, что автоматически ведет к тому что они все таки оказываются у его ног.
Много батальных сцен, невообразимых чудовищ и сверхкрутых магов. Читая долго удивляешься, как этот мир еще держится.

ЭПОХАЛЬНАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - паренек из захолустья. В один прекрасный день к нему заваливается а) знакомый маг, б) незнакомый маг в) просто непонятный тип, и тут же потрясая перед его носом талмудом с пророчествами, а также непременными доказательствами скорого конца света отправляю паренька мочить ВЕЛИКОЕ ЗЛО. Процесс мочения ВЕЛИКОГО ЗЛА расстягивается на два десятка томов, в итоге зло остается недомоченным а главный герой обычно погибает. Впрочем у него остается немало друзей и наследников, так что мочить ЗЛО будут еще долго и старательно))))

ТЕХНОКРАТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далеком будущем. Производство и обучение магов поставлено на поток.
Самым захватывающим моментом является момент противостояний армады инопланетных крейсеров и супер-пупер мага сбивающего крейсера файерболлами.

ИСТОРИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Дело происходит в далекой древности, но драконы еще не перебиты, инквизиция не пережгла всех магов, а рыцарство по прежнему в моде. Много поединков, высокого стиля и благордоства. Мало магии и постельных сцен.

ПОРНОГРАФИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Та же самая Героическая, только количество постельных сцен превышает количество батальных.

БОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герои - толпа разнокалиберных наемников. Мочат всех кого прикажут. Агрессивны так, что ВЕЛИКОЕ ЗЛО могут завалить в самом начале книги. Остальая книга будет посвящена их борьбе с последствияеми этой драки.

СУПЕРБОЕВАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой - крутой боец и супер маг. Бросает вызов супер-пупер магам. В процессе к битве подключаются мега-супер маги, супер-мега боги и мега-пупер-супер чудовища.
В итоге: полдюжины разрушенных миров. Куча мертвых магов. Боги прогнаны на край вселенной. Чудовища посажены на цепь. А маг упиваясь собственной крутостью размышлет на досуге о сущности мироздания и смысле бытия.

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Герой либо студент, либо милиционер попадает в параллельный мир. При помощи бутылки водки и пары тостов заводит дружбу среди магов, драконов, эльфов и тому подобных личностей. Со временем становится весьма известно личностью. В более жестких и менее смешных вариантов, занимает престол нехилого королевства.

ДАМСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Героиня крутая амазонка и волшебница, но с очень чувствительной душой. На первых же страницах встречает очень крутого мужика в которого влюбляется. В дальнейшем на протяжении десятка книг следует: а) дюжина эпизодов когда она спасает его, б) пара эпизодов где он спасает ее. в) не менее полутора тысяч поцелуев и признаний в любви, г) одна единственная постельная сцена на которой книга и обрывается.

ТОШНОТВОРНАЯ ФЭНТЕЗИ

Смысла нет. Герой непонятно кто. Место действия меняется каждые три страницы. К концу книги остается всего две мысли, либо застрелится самому либо застрелить автора.

ДЕТСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Берется героическая. Убираются кровавые и постельные сцены. Герою сбавляем возраст и помещаем в более приличную обстановку. Остальное остается без изменений.

ВЫСОКАЯ ФЭНТЕЗИ

Главный герой как мимнимум наследный принц. Главная задача - спасение своего королевства: а) от нашествия жутких чудовищ, б) от нашествия жутких варваров, в) от нашествия жутких магов, г) нашествия жутких соседей, д) нашествие жуткого конца света, е) нашествия жуткой тещи.
Много драк, массовых батальных сцен, героических подвигов и конфузных ситуаций.

МРАЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Все герои плохие. Им приходится бится с еще худшими. Под конец ни фига уже непонятно кто кого хуже, но читать интересно.

ГОТИЧЕСКАЯ ФЭНТЕЗИ

Много вампиров, оборотней, черных магов. И это только положительные персонажи.

СКУЧНАЯ ФЭНТЕЗИ

Четыреста страниц посвящены тому как молодая колдунья собирает на полянке травки для своих зелий и грезит о принце. До последних ста страниц где принц все же появлется не доходит никто. Книга к тому времени выбрасыватся в окно.

СКАЗОЧНАЯ ФЭНТЕЗИ
Классические персонажи сказок ведут себя как профессиональные гангстеры или ковбои с дикого запада. А так все мило и красиво.

 Отправлено: 30.09.08 20:10. Заголовок: http://doodoo.ru/sm..

 Отправлено: 30.09.08 20:23. Заголовок: Annarya :sm87: htt..

Annarya

 Отправлено: 01.10.08 13:57. Заголовок: Памятка для Злодея (..

Памятка для Злодея (Версия 1.0)


Если вы вдруг окажетесь злодеем с экрана (киношным, анимэшнным, мультяшным…) вам необходимо знать и помнить ряд вещей:
- как не старайтесь но в конце сюжета вас очень вероятно убьют, так что морально подготовьтесь к этому и материально тоже (заготовьте на будущее завещание, наследника, своего клона; последнее предпочтительнее), а то ни эффектной концовки, ни продолжения вам не видать….
- будьте аккуратнее с выбором ученика, как показывает статистика – чаще всего злодей погибает именно от его рук….
- когда вы кого либо убиваете, то и вырезайте полностью его семью, ВСЮ!, ни в коем случае не оставляйте живыми маленьких детей и не берите их себе – как пить дать вырастут и отомстят за родню…
- если вы повергли вашего главного врага и он лежит без чувств, то без раздумий добивайте его (добивать надо ТОЛЬКО В ГОЛОВУ, и желательно несколько раз… так на всякий случай), прочие дела подождут, даже если это взрывное устройство.., иначе он обязательно прейдет в себя и в лучшем случае сбежит, ну а в худшем сами догадываетесь…
- тело убитого вами героя (иногда так случается) лучше всего полностью анегелировать (растворить в кислоте, сжечь) – да и обязательно сделайте это сами, ни в коем случае не перекладывайте это на других… иначе вы с ним (героем) еще встретитись…
- если вы все таки взяли вашего врага в плен, то во первых не скупитесь на меры по его обездвиживанию, так как даже самая прочная цепь может вдруг порваться… Когда вы будете разговаривать с ним ни в коем случае не рассказывайте ему свой план, имхо если расскажете, то сто процентов, что он убежит и ваш план будет известен всем… (хорошая вариация рассказать ему псевдоплан, совершенно не похожий на ваш и устроить его побег, тогда ваши враги не станут вам мешать довольно долго)…
- знайте главное правило злодея – «Злодей обязан все делать сам», если вы поручите что то своим помощникам, то они скорее всего либо провалят задание, либо все сделают наоборот…
- и ни в коем случае не оставляйте на своих подопечных убийство главного героя или его союзника, добейте его сами и только САМИ (в противном случае лучше сразу его отпустить – меньше потери будут)…
- не удивляйтесь тому что все ваши подопечные идиоты, такова судьба злодея…
- выдавайте вашим солдатам самое быстро и много стрельное оружие, так как их точность лежит за гранью понимания…
- также как и умение владеть холодным оружием, правда это бывает реже.., некоторые ваши подопечные могут быть вполне сносными воинами, но никак не стрелками…
- вооружайте подопечных различным оружием – это намного эффективнее стандартизации ваших войск…
- думайте не только о внешнем виде формы ваших войск но и о ее практичности (просто представьте как ваши бойцы в ЭТОМ побегут и будут сражаться)…
- никогда не сводите все системы (и главное систему безопасности) на одну панель, и бога ради не делайте на ней большой кнопки отключения всего и вся…
- если вы собрались взорвать мир (ну или что либо другое), то на механизме уничтожения не надо делать отключающий его механизм (правда, зачем он – вы что можете передумать?)…
- на таймерах всегда делайте так чтобы время показываемое на нем отставало на десять секунд от реального времени взрыва; настоящий герой обезвреживает бомбу за пару секунд до взрыва – ну понимаете что будет!)…
- на всякий случай подумайте о запасных источниках питания…
- всегда готовьте пути отступления, и следите за тем чтоб их не использовали враги как потайной вход…
- ни в коем случае не соединяйте целостность своего замка со своим самочувствием (то есть если вас убьют все созданное вами не должно развалиться в тот же миг)…
- к главному механизму (энергобатарее, плазменному двигателю и т.п.) вашей станции (корабля, баржи и т.п.) не должен быть проложен широкий коридор выходящий на незащищенную поверхностную часть строения, иначе будет большой бада бум…
- если ваш противник (главный герой) великолепно владеет огнестрельным оружием (лучше чем холодным), то выбросьте свой огнестрел и достаньте холодное оружие – герой будучи героем повторит ваше действие, далее проследите чтобы огнестрел (как противника так и ваш) невозможно было поднять герою, герой героем, но во время боя он может и передумать (НИКОГДА, повторяю НИКОГДА не проводите этот прием против Индианы Джонса, иначе последствия будут более чем плачевные)….
- если ваш противник ранен\умирает до добивать его надо со сверх аккуратностью, так как он обязательно воспользуется моментом нанесения вами последнего удара и как пить дать попробует вас чем нибудь пырнуть…
- берегите ваши руки, а то можете их лишиться (одно из фирменных увечий злодеев)…
- если вы думаете что вас невозможно убить, то вы уже почти покойник…
- если вас не берет ни одно оружие вашего врага, то посмотрите на то оружие которым вы пользуетесь, скорее всего именно им вас и можно убить..., так что относитесь к нему особо бережно, не теряйте его и НИКОГДА не кидайте им в вашего врага, а то… ну сами знаете что…
- если вы с героем держите друг друга на мушке и герой выбрасывает свое оружие и предлагает «честный поединок»… СТРЕЛЯЙТЕ!!!, не надо этих дешевых пантов, вы злодей вам это простят…
- если у главного героя есть девушка и во время последней битвы она рядом с героем то убейте ее, иначе даже повергнув героя рискуете получить в спину нож…
- всегда проверяйте ваши патроны, у героя они почти бесконечны, а у вас то нет…
- пользуйтесь тем что убитые соратники иногда воскресают чудесным образом…
- фиксируйте все свои сношения и проверяйте не дали ли они ненужного вам результата, иначе прейдет по вашу душу ваш же сын (дети для злодея просто наказание, даже если сам растить будешь – не факт что не предаст)…
- вы обязаны научиться смеяться дьявольским смехом (чем громче тем лучше) и при подходя щей возможности демонстрировать этот талант, но будьте всегда на чеку (вспомните чего стоил такой смех Шао Кану)…
- НИКОГДА не рассказывайте где что лежит, как что включается\отключается, как вас убить и тому подобное кому либо из своих подопечных, иначе этим признанием вы приговорите его к предательству (в нужный момент он выползет откуда нибудь и заложит вас с потрохами)…
- вы должны носить все черное (даже нижнее белье), это фирменный знак показывающий что вы злодей; вы можете также носить и цельно белый костюм (более редкий, и возможно даже более эффектный вариант), но это значит что вы должны быть аристократичным злодеем; на самый крайняк у вас может быть красный костюм, но это уже понизит вас в глазах как соратников, так и героя…
- как гарнитуру к костюму вы можете использовать: цепи, шипы, бронированные плиты, кольца, перья, шарфик (ясно дело что не вместе с шипами), шлем, и тому подобное, но не забывайте о однотонности костюма (разрешается как вариант тока золото и металик)…
- если вы аристократический злодей, то вы должны быть совсем слегка противным (хотя можете и совсем не слегка, но тогда держите стиль)…
- ваше оружие должно соответствовать вашему типажу, но общие поправки все же есть: если это меч, то он должен быть либо кривой, либо с зубчиками; если какой либо энергетический клинок, то только красный; если нож то кривой:; если топор то большой и лучше секира; если пистолет то крупнокалиберный (предпочтительно кольт); если бластер, то стрелять должен красным лучом…
- учите своих подопечных тому что стреляя в движущегося героя надо целится в него или перед ним (второе предпочтительнее), а не в пространство за ним…
- будучи злодеем вы должны казнить своих подопечных за любую провинность, но это очень расточительно, так что лучше собирайте из таких виноватых штрафные группы – эффект тот же, а пользы больше…
- если вы воюете с главным героем (обладающем большим роботом) не посылайте на него своих мехов (роботов, гандамов и т.п.) по штуке за серию (еще будете удивляться – что он их каждый раз побеждает…), а пошлите сразу так половину или три четверти (резерв все же нужен, а то вдруг нападут и на вас) и результат не заставит себя ждать…
- тоже самое проделывайте, если посылаете на героя монстров…
- следите за тем чем вооружены и оснащены ваши войска на каждой конкретной миссии, иначе потом будете удивляться как ваше несметное войско копейщиков ни смогло взять захудалой крепости…
- если вы хентайный злодей, то вместо фразы – Я лишу тебя жизни этим мечом – стоит использовать другую злодейскую фразу – Я лишу тебя девственности этим вибратором – (ну и на деле применять тоже ее)…
- не влюбляйтесь в девушку главного героя, это вам может очень дорого обойтись…
- главным образом остерегайтесь героев вашего пола, настоящий герой предпочтительно норавит повергнуть врага своего пола (иначе это будет не по геройски)…
- девочка в сейлор – фуку и портфельчиком в руке представляет угрозу намного более высокую, чем взвод спецназа; внешность обманчива не забывайте об этом…
- используйте свои способности с наибольшей эффективностью – если вы можете сломать шею сжав ее рукой, то когда вы держите противника за шею не надо кидать его по всей комнате, просто сломайте ему шею…
- вы не священник, поэтому не надо читать герою проповеди (или бесцельно болтать с ним) когда он у вас на мушке, просто убейте его, сразу же как представится первая возможность – Решил убивать, так убивай, а не болтай!
- запомните ваши палаты намного лучше защитит десяти сантиметровая стальная дверь с кучей замков, нежели взвод самых элитных солдат (хотя лучше совместить обе вариации), так как герой обычно на это не рассчитывает, и просто не сможет до вас добраться…
- герой может пожертвовать своей жизнью, чтобы убить вас (пойти на таран и подобное…) в ваши планы подобный суицид не входит, так что в битве с героем ждите от него нелогичных действий…
- не делайте площадку боя с шипами и т.п., героя на них вы не насадите\скинете, а сами точно напоритесь…
- вам стоит бояться высоты, поэтому никогда не сражайтесь с героем над пропастью и т.п., очень многие злодеи кончают жизнь разбиваясь после падения с высоты, вы же не хотите пополнить их ряды…
- не стойте и не прыгайте, не пойте не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз (или рояль)…
- заботьтесь о своей психике и уравновешенности, иначе герой или его друзья могут попробовать внушить вам высшие ценности – раскаяние и перевоспитание в ваши планы входить не должны…
- свою спутницу выбирайте еще более тщательно, чем ученика… Иначе либо она займется вашим перевоспитанием, либо попытается занять ваше место… Только идеально подобранная спутница станет вашей тенью и вернейшим воином на этом сложном пути…
- не переделывайте положительных героев в солдат-марионеток – ни один из таких воинов не дослуживал своим хозяевам до конца… обязательно вернется под лона добра, и хорошо если умерев от понимания – что натворил будучи злым… а то может и получит ваш враг бесплатную прокачку друга…
- ваш доспех должен нести одну главную функцию – защищать вас! – все остальное вторично… И пожалуйста не делайте на нем одной уязвимой точки (почему то все злодеи очень любят так прикалываться над героем – «А меня можно убить, а ты не знаешь как!:Р»), иначе герой 100% найдет эту точку (не сразу, но вас это не утешит ) и вставит туда… что нибудь…
- следите за своими союзниками и подопечными – имхо предательство для вас это суровая реальность…
- если герой подкинул вам бомбу - не надо стоять и орать "неееет!". Бегите!
- старайтесь не разводить зоопарков, особенно с генетически выведенными монстрами. Немало злодеев было съедено своим же зверьем.
- вы главный злодей вам должно везти намного больше чем вашим подопечным, но все же меньше чем главному герою… помните об этом…
- будьте внимательны к придурковатым друзьям героя, как бы безопасно они не выглядели, в нужный момент они сделают вам бяку, так что никогда не оставляйте их без присмотра, особенно рядом с дорогими вам вещами (открещиваясь – «Что с дурака возьмешь»)...
- запомните больше 7 патронов в пистолет с барабаном запихнуть может только герой...
- не удивляйтесь тому, что ваши снайперские данные тоже оставляют желать лучшего, а чего вы хотите - вы в тире когда последний раз были?, так что постоянные тренировки это жесткая необходимость...
- в ваших механизмах должны быть внутренние источники питания, иначе самый навороченный комп за пару секунд до реализации страшного плана выдернут из розетки...
- делайте технику противоударной (и противогеройной), так как любимый способ отключить ее у героя это ударить по ней чем нибудь тяжелым...

 Отправлено: 01.10.08 13:59. Заголовок: 50 правил анимешника..

50 правил анимешника


01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употреxxxй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по- английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто «неправильно» транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub’овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме «под рукой». Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус «стал маленьким и мягким», расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю «Еву» за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

 Отправлено: 01.10.08 14:00. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 01.10.08 21:23. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 02.10.08 12:21. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 06.10.08 14:21. Заголовок: Металлист Вася валяе..

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

 Отправлено: 06.10.08 15:10. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya
Annarya пишет:

цитата:

- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

И включи Дом2...Это чтоб наверняка

 Отправлено: 08.10.08 15:24. Заголовок: Улыбнуло http://dood..

Улыбнуло :

- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?

 Отправлено: 08.10.08 15:41. Заголовок: В тему учебы http://..

В тему учебы
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
"Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

 Отправлено: 08.10.08 15:42. Заголовок: КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, ..

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "С*ка" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

 Отправлено: 08.10.08 17:33. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта
Особенно это:

цитата:

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

 Отправлено: 08.10.08 18:01. Заголовок: Элианта ХАХАХХАХАХА..

Элианта ХАХАХХАХАХА!!!

 Отправлено: 08.10.08 19:56. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 10.10.08 20:15. Заголовок: Как убить себя тапко..

Как убить себя тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок =)

 Отправлено: 10.10.08 20:27. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 11.10.08 09:15. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта
Элианта пишет:

цитата:

Умереть от передоза тапок =)

 Отправлено: 11.10.08 23:21. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 12.10.08 17:02. Заголовок: Рыцарь не напивается..

Поклонники фэнтэзи-авторов и лифт

Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.

Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.

А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.

...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...

...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.

...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак

...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...

Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...

Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.

Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.

Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).

И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри

Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.

Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.

 Отправлено: 12.10.08 17:47. Заголовок: ххыхыхы http://doodo..

ххыхыхы

 Отправлено: 12.10.08 21:50. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 14.10.08 19:57. Заголовок: Знаете, как заставит..

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 Отправлено: 15.10.08 15:39. Заголовок: Annarya блин, это не..

Annarya блин, это не про басиста... это про меня...))

 Отправлено: 20.10.08 21:14. Заголовок: Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН,..

Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН, ЧТО......

1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.

2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."

3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.

4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"

5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"

11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.

12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?

13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.

15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.

16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.

17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.

18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.

19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.

20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.

21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.

22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.

23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.

24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".

25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.

26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!

27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.

28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.

29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."

30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.

31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.

 Отправлено: 21.10.08 07:52. Заголовок: Элианта http://dood..

Элианта

 Отправлено: 21.10.08 18:11. Заголовок: Вы пригласили в гост..

Вы пригласили в гости ролевиков

Итак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков “на чашечку чая”, скажем, в четверг в 19.00.
Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по-научному “топографический кретинизм”.
ВЫВОД “1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному “упадут на хвост” еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами. Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5 рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите пецифического “туристического” запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД “2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: “... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл”. Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: “Последняя игрушка- отстой” (как вариант “...последние ХИ”), “Мастера- козлы “. Особо популярна тема: “гопники уже всех достали” (вариант для Питера: “А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?”). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров. После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: “настраивает”, или лучше сказать “расстраивает” гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД “3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За окном начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один “приятный” сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники.
Ради них и стоит затевать вече...

 Отправлено: 21.10.08 18:48. Заголовок: Annarya http://dood..

Annarya

 Отправлено: 22.10.08 19:34. Заголовок: 101 правило True Bla..

101 правило True Black Metal'иста



1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

 Отправлено: 22.10.08 19:35. Заголовок: 101 правило колбасер..

101 правило колбасера и попсовика:

1. Будь пид*ром. (девченкам это нравится)
2. Если ты не пид*р, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек-металле",
делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕЗЗЗ!
10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.
11. а)Купи себе мощные колонки
б)Выстави их на подоконник
в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это
нравится...
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем,
см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на пид*ра, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.
17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц...
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей
белой пидорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы**авайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок
ты тра*нул после очередной вечеринки.
24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD
плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою
супер-мега крутую музыку.
в)Делай вид, что этот аццтой действительно можно назвать музыкой.
25. Если твои наушники "Мечта Идиота" спиз*ят, купи себе новые.
26. Метал и панк - это одно и то же.
27. KISS - это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. ...Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь
отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕЗЗЗЗ!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет
столько телок...
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, все равно купи билет
на это е*аную Вспышку!!!
40. Будь "петушком". Не знаешь как, значит ты салага.
41. Пид*рски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь "петушком" и пид*рски колбасься на Вспышке
одновременно.
43. SlipKnot - это death metal.
44. Но это всеравно круто, потому что это модно.
45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потому что это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц...
48. Желательно в наушниках "Мечта идиота".
49. Хаер не тру, потому что это по-пид*рски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм "Бумер" и все серии "Бригады".
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на долбо**а.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада".
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,
59. ...а сестра - Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а)белые кеды adidas...
б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою
сексуальную попку(блееееааа....)
в)и обтягивающую кофточку сверху...
61. Люби чупа-чупсы...
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам...
63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки...
64. ...но при этом тащись от Мс Вспышкина...
65. Тыц-тыц-тыц-тыц...
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный
отстой...
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые
кеды...
68. Даже если у тебя кривые, короткие ноги и непропорционально
гигантская жопа...
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды...
72. Домагайся парней...
73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd's!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы...
78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!
79. А вот наркота...
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не попс - отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц...
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...
85. ...колбасся под них...
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и
продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это
просто...
88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле -
ГРОМКОСТЬ и бассы!
89. ...спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно...
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет
столько тёлок!...
95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами
поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит...
но всё равно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную
музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"...
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!