Отправлено: 10.10.08 20:15. Заголовок: Как убить себя тапко..
Как убить себя тапком: 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок =)
Отправлено: 12.10.08 17:02. Заголовок: Рыцарь не напивается..
Поклонники фэнтэзи-авторов и лифт
Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается, и он уезжает.
Подходит "звезданутый", проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается, и он тоже уезжает.
А поклонника Перумова забрали в милицию после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...
...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
...поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя выкрученной из подъезда лампочкой и войти в сумрак
...несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...
Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
Поклонник Матрицы постарается поверить, что двери не существует, и пройдет сквозь нее.
Поклонники Пиратов Карибского моря попытаются угнать лифт из-под носа лифтера.
Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт изнутри
Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
Реконструкторы посмотрят на этот бардак, и, если лифт не откроется от нажатия на кнопочку, то пойдут пешком, гремя железом... и будут протискиваться между всякими там поклонниками, оккупирующими лестничные площадки.
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 888
Настроение: dead!
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
5
Отправлено: 20.10.08 21:14. Заголовок: Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН,..
Я НАСТОЛЬКО ГОТИЧЕН, ЧТО......
1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю его "черный черный."
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было. гот 3: Что это такое "улыбаться"?
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы раздеться.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки. гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки. гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы.
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют, есть ли у меня пульс.
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 1105
Настроение: *нервно хихикает*
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
5
Сообщение: 1139
Настроение: *нервно хихикает*
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
5
Фото:
Отправлено: 21.10.08 18:11. Заголовок: Вы пригласили в гост..
Вы пригласили в гости ролевиков
Итак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков “на чашечку чая”, скажем, в четверг в 19.00. Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по-научному “топографический кретинизм”. ВЫВОД “1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются. Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному “упадут на хвост” еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами. Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5 рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите пецифического “туристического” запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике. ВЫВОД “2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит! Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: “... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл”. Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: “Последняя игрушка- отстой” (как вариант “...последние ХИ”), “Мастера- козлы “. Особо популярна тема: “гопники уже всех достали” (вариант для Питера: “А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?”). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров. После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: “настраивает”, или лучше сказать “расстраивает” гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО. ВЫВОД “3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут. За окном начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один “приятный” сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вече...
Отправлено: 22.10.08 19:34. Заголовок: 101 правило True Bla..
101 правило True Black Metal'иста
1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Хорнедом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь. 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись: 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
Отправлено: 22.10.08 19:35. Заголовок: 101 правило колбасер..
101 правило колбасера и попсовика:
1. Будь пид*ром. (девченкам это нравится) 2. Если ты не пид*р, то тщательно коси под него. 3. Ходи и колбасься. 4. Колбасься всегда. 5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц! 6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек-металле", делай вид, что ты все понимаешь. 7. Переведи тему на колбасу. 8. Не слушай метал, т.к. там все только орут. 9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕЗЗЗ! 10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело. 11. а)Купи себе мощные колонки б)Выстави их на подоконник в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится... 12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11. 13. Утверждай, что ты ТРУ. 14. Если тебе говорят, что ты похож на пид*ра, отрицай это. 15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2 16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла. 17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать. 18. Тымц-тымц-тымц... 19. Носи белую обтягивающую футболку. 20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой пидорской футболке. 21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте. 22. И вобще, почаще вы**авайся тем, какой ты крутой. 23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты тра*нул после очередной вечеринки. 24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?) б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку. в)Делай вид, что этот аццтой действительно можно назвать музыкой. 25. Если твои наушники "Мечта Идиота" спиз*ят, купи себе новые. 26. Метал и панк - это одно и то же. 27. KISS - это Black Metal. 28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы. 29. ...Ах да, кроме KISS. 30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку. 31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все. 32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма. 33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого. 34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц... 35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия. 36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу. 37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕЗЗЗЗ! 38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок... 39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, все равно купи билет на это е*аную Вспышку!!! 40. Будь "петушком". Не знаешь как, значит ты салага. 41. Пид*рски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке. 42. По возможности будь "петушком" и пид*рски колбасься на Вспышке одновременно. 43. SlipKnot - это death metal. 44. Но это всеравно круто, потому что это модно. 45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потому что это модно. 46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать. 47. Тымц-тымц-тымц... 48. Желательно в наушниках "Мечта идиота". 49. Хаер не тру, потому что это по-пид*рски. 50. Выполняй п. 1, но не носи хаер. 51. Слушай только Радио Рекорд. 52. Посмотри фильм "Бумер" и все серии "Бригады". 53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы. 54. Неважно что ты похож на долбо**а. 55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада". 56. См. п. 54. 57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне. 58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин, 59. ...а сестра - Никифоровна. 60. Одевайся модно: а)белые кеды adidas... б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою сексуальную попку(блееееааа....) в)и обтягивающую кофточку сверху... 61. Люби чупа-чупсы... 62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам... 63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки... 64. ...но при этом тащись от Мс Вспышкина... 65. Тыц-тыц-тыц-тыц... 66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный отстой... 67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды... 68. Даже если у тебя кривые, короткие ноги и непропорционально гигантская жопа... 69. См. п. 1. 70. Засыпай только после дорожки спидов. 71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды... 72. Домагайся парней... 73. Водка - напиток для алкашей и бомжей! 74. Упивайся Redd's! 75. Не брезгуй водкой. 76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу. 77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы... 78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ! 79. А вот наркота... 80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева. 81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки. 82. Вся что не попс - отстой! 83. Тыц-тыц-тыц-тыц... 84. Повторяй эти слова в любой свободный момент... 85. ...колбасся под них... 86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи. 87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто... 88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле - ГРОМКОСТЬ и бассы! 89. ...спиды всё сделают за нас. 90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче. 91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА! 92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно... 93. Да и вообще, делай всё, что модно. 94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет столько тёлок!... 95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше! 96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит... но всё равно гавно, так как это сейчас не модно. 97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать... 98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"... 99. Заставь родителей купить тебе басуху. 100. Закинь ее под кровать и забудь о ней. 101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!
Отправлено: 22.10.08 19:36. Заголовок: 50 правил-----как ст..
50 правил-----как стать Гарри Поттером................
1) Прочитай роман о Гарри Поттере 2) Снова прочти роман о Гарри Потере 3) Посмотри фильмы о Гарри Поттере 4) Еще раз посмотри фильмы о Гарри Поттере 5) Снова прочти роман о Гарри Поттере 6) Итак запомни: твой любимый герой-Гарри Поттер 7) Снова прочти роман о Гарри Потере 8) Теперь твой любимый герой- Драко Малфой 9) Нет! Ты же Поттероман!!! Твой любимый герой-Гарри Поттер!!! 10) Скажи маме что у тебя ужасное зрение и что тебе нужны очки 11) Скажи своей маме что тебе точно нужны очки 12) Ну что убедил? Теперь веди её в магазин оптики 13) Выбери себе очки как у Гарри Поттера 14) Сломай их в области переносицы и заклей скотчем 15) Что мама тебя еще не убила??? Тогда продолжим 16) Подстрегись под горшок и наведи на башне охеренный шухер 17) У тебя ведь чёрные волосы, так?????????? 18) Купи шарфик от БиЛайн и утверждай что это не БиЛайн а новый стиль Гриффиндор 19) Посмотри фильмы о Гарри Поттере 20) Попроси бабушку связать тебе шарфик все таки в желто-красную полоску, пока она буде этим заниматься почитай книжку….сам знаеш какую…… 21) Поройся в шкафу у предков и достань от туда старую скатерть 22) Ну чё тормозишь?! Теперь эта херня-- твой личный плащ- неведимка! 23) У тебя до сих пор нет волшебной палочки?тормоз!что деревьев нигде нет что ли?... 24) После того как сделаешь волшебную палочку иди с ней в школу …….. 25) На уроке сделай загадочное лицо,сиди и не дёргайся 26) Смотри учителю прямо в глаза 27) Придурок не улыбайся! А ну сделай загадочное лицо!!!! 28) Соседние парты хихикают над тобой??Засунь руку в карман и начни бурчать себе под ноc что то типа «авада кедавра»….Не забывай о загадочном лице! 29) Заклинание не срабатывает?Давай учиться 30) Найди таракана 31) Полож таракана на стол 32) Договорись с ним чтобы он не убежал, пообещай дать посидеть ему за компом….. 33) Согласился?Тогда продолжим.. 34) Напрвь на него волшебную палочку и произнеси вновь «авада кедавра» 35) Не сработало? Тогда сделай следующие 36) Произнеси это заклинание и *бани таракана палочкой по голове 37) Он умер?Будем считать что заклинание сработало! 38) Чувак, будь крутым! Заведи себе сову! Тоскай её везде с собой! Пускай она засрёт тебе всё плечо, тебе всё пох ! 39) Чуваааак!!!!Ты уже почти стал Гарри Поттером!!!Поздравляю!!!! 40) Еще раз посмотри фильмы о Гарри Поттере 41) Чуваааак!!!! Да у тебя ведь нет метлы!!!!Какой ты нах* Гарри Поттер, когда у тебя нет метлы?! 42) Уговори свою маму, чтобы она купила тебе метлу: подойди к ней, сделай загадочное…нет лучше УМНОЕ лицо и скажи что ты мечтаешь стать дворником, чтобы накопить денег на какую нибудь херню…… 43) Она поверила тебе? Чуваааак!!! Да ты крут! Пусть купит тебе самую о*уенную метлу! Купила? Дак обгрейди её! Напиши на ней что то типа «Молния» или «Ferrari»…….Летать на ней не обязательно, можно просто ходить и выё*ываться перед остальными…… 44) Ну что? Довыё*ывался? На тебя косо смотрят прохожие? Забей! 45) Тебя обозвали? ПОх*!!!! 46) Тебя избили? Изнасиловали? Обоссали? 47) Чуваааак! Привыкай! Ведь ты теперь—Гарри Поттер!!!!!!! 48) Мать стала замечать то, что в доме пахнет птичьими какашками??? 49) Придурок! Постирай одежду!!! Не забывай, тебя ведь еще и обоссали!!! 50) Ну что? Хреново живётся? Не везёт с девушками? Называют гопником?Забей! И прочитай праило-47)
Отправлено: 22.10.08 19:37. Заголовок: пособие для начинающ..
пособие для начинающего рэппера..........
1. Будь нигером. 2. Будь обкуренным. 3. По возможности будь обкуренным нигером. 4. Запомни, мЯтал устарел. 5. МИтал тоже. 6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов. 7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь. 8. Линкин Парк - реперы. 9. Кури травку (см. пункт 2) 10. Будь нигером. 11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый. 12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент". 13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7. 14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса. 15. Эминем - стопудово негр. 16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7. 17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста". 18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун. 19. Блек-мЯтал тебя пугает. 20. И дет-мЯтал тоже. 21. Ищи классную чиксу - и тусуйся. 22. Потусовался - см. пункт 2. 23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай... 24. ...после этого см. пункт 7. 25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже. 26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя". 27. Не перепутай МС с "С.и.М." 28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку. 29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых". 30. Нет ты не "голубой", ты - МС. 31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7. 32. Рок-н-ролл мёртв. 33. Рок тоже. 34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел. 35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы... 36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..." 37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь. 38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни". 39. Репуй постоянно. 40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски. 41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!! 42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34. 43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила... 44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!! 45. И репуй. 46. Репуй жалостливо. 47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи. 48. И там, и там - побьют. 49. Не расстраивайся - см. пункт 7. 50. Женский реп - нонсенс. 51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.
Отправлено: 22.10.08 19:37. Заголовок: 43 правила эмо 1. П..
43 правила эмо
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind – они ниибацца круты. 7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? *бать-колотить – это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы – внатуре ЭМО!!! 16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез – это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки – ввващщще круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто. 37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже внатуре ЭМО! 38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 1176
Настроение: cjme to the dark side. we have cookies
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
5
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
Отправлено: 23.11.08 19:25. Заголовок: Краткий курс англий..
Краткий курс английского языка для инженеров
Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки? - Она ждет электpонную почту от дpуга.
Блондинка: - Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом? - Бегите оттуда, как можно быстрее. У нее в руке граната.
- Как можно назвать блондинку, перекрашенную в брюнетку? - Искусственный разум.
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости.
- Что блондинка думает о новом компьютере? - Он ей не нравится: не ловит ни один канал.
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю ...
Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной? - Лодыжки.
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы? - Голова в банку не пpолезает.
Две блондинки сидят дома. Одна моится в ванной и кричит: - Лена, принеси мне шампунь, пожалуйста! - Так в ванной полно шампуней. - Да, я вижу, но тут написано "для сухих волос", а я свои уже намочила.
- Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной.
- Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется.
- Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
- Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - По помаде на джойстике!
Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились ...
- Как называется блондинка между двух бpюнеток? - Умственный блок.
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка…
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает…
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель…
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули.
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
застряли блондинка и брюнетка в лифте. ну и кричат по очереди помогите*. тут брюнетка предлагает. давай будем кричать вместе, так нас быстрее услышат... блондинка,крича "Вместе!!!!! вместе!!!!"
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 1672
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
7
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
CharlieCarbon пишет:
цитата:
Краткий курс английского языка для инженеров
Прикольно, хоть и читала много раз)))
Заказ пиццы в будущем)
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 1674
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
7
Фото:
Отправлено: 23.11.08 19:29. Заголовок: Еще в тему: - Почем..
Еще в тему:
- Почему блондинка в грозу стоит у окна и выделывается? - Думает, что ее фотографируют
Отправлено: 23.11.08 19:31. Заголовок: Annarya пишет: Еще ..
Annarya пишет:
цитата:
Еще в тему:
- Почему блондинка в грозу стоит у окна и выделывается? - Думает, что ее фотографируют
И еще в тему:
Блондинка магазине электроники -Скажите пожалуйста, а чем отличается этот и этот телефон? -Этот и этот телефон отличаются тем, что это mp3-плейер, а это фотоаппарат
Блондинка магазине электроники -Скажите пожалуйста, а чем отличается этот и этот телефон? -Этот и этот телефон отличаются тем, что это mp3-плейер, а это фотоаппарат
В тему.... (Сразу говорю, анекдот атмосферный. Советую рассказать вживую. ) Разговаривают две блондинки на кухне. Одна спрашивает другую: - А ты знаешь, куда девается свет, когда я его выключаю? - Нееет... Первая блондинка выключает свет, подходит к холодильнику, открывает дверцу и орёт: - Вот он!
Annarya
[Bad Idea]
Сообщение: 1678
Зарегистрирован: 15.09.08
Откуда: The City of Butterflies and Hurricanes, NJ
Репутация:
7
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
![[Buffy. The vampire slayer]](http://jpe.ru/1/max/281108/0qe4hzvrs9.jpg "[Buffy. The vampire slayer]"){kind=small}
